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1. Pessoas no Nextel – já repararam como algumas pessoas se sentem as_executivas_da_Petrobras com essa merda? O que é tããão importante assim que não possa ser dito em outro momento que não seja a hora da manicure ou da feira no mercado? E PIOR… no alto-falante! Você tá ali do lado, obrigado a ouvir toda aquela baboseira, entre um pipi e outro! Bip maldito! Aparelho do inferno! Aprendam a falar no fone normal! Que praga!
2. Músicas de supermercado – é sempre alguma coisa brega da moda. Uma Ivete Sangalo, um Jota Quest… Isso quando eles não colocam pra tocar versões remix… Nessas horas eu levo meu mp3 player e abstraio até a minha mãe me pedindo opinião sobre o chuchu ou sobre a peça de filé mignon.
3. Abeiros – organiza-se uma discreta reuniãozinha etílica. Um leva uma garrafa de Jose Cuervo, o outro um pack de cerveja (de preferência, de boa qualidade), um Martini e por ae vai. Nisso, vem SEMPRE aquele que nunca leva nada e ainda mama tudo. Isso me irrita. E não é nem caso da pessoa estar sem grana e dar aquela chorada, o que a gente até aceita e releva, visto que pessoa alguma está livre de ficar quebrada de grana. Mas quando é com certa freqüência, eu já começo a desconfiar das intenções do dito-cujo.
4. Ser acordada – acho que essa é uma das coisas que mais me irritam. Quer conversar sobre a missa no domingo? Sobre as frutas que estão belíssimas na feira? Sobre a pole position da F1? CONVERSA BAIXO PORQUE EU TÔ DORMINDO, CACETE! Aqui em casa acontece demaaaaaaaaaaais isso! Tô lá toda encolhidinha, no meu canto, sem fazer mal algum pra ninguém, vem a torcida do flamengo discutir aos berros na cozinha, atrapalhando meu momento mágico de paz com o mundo!
5. Flamenguistas - já que toquei no nome do demo, vou falar sobre. Como boa vascaína que sou, ter repulsa deste segmento da sociedade é normal. Porque discutir com flamenguista é pior do que discutir sobre o Lula com simpatizantes do FHC. Os argumentos são sempre os mesmos: o pentacampeonato, o mundial de 81, serem a maior torcida (des)organizada do país e por ae vai. Não dá. Sofro com este mal desde os tempos da escola, hoje simplesmente peço pra cagar e saio.
6. Não-Fumantes - a maioria vem com um papinho meia-boca anti-tabagista. Todo mundo sabe que o cigarro faz mal, que diminui a percepção de cheiro e sabor, que deixa com bafão, mesmo que você masque um Trident ou um Clorets da vida e bla bla bla. Então, pra que encher mais o saco? Eu não encho o saco de ninguém! Tô ali no meu canto, fumando o meu Marlboro Lights (por sinal não estou mais fumando) e vem aquela mala tentar me catequizar com algo que eu já sei. Me deixa, encosto!
7. Telemarketing - atendo o telefone crente que é uma proposta de emprego. Daí vem aquela voz com sotaque cearense dizer que eu tenho direito a mais um cartão de crédito de uma bandeira desconhecida mas em expansão no país. Com anuidade custo zero no primeiro ano, limite “x” e o cacete elevado à quatro. Você tenta ser educado mas a pessoa começa a te pressionar, não te deixa desligar o telefone e isso é altamente irritante. Eu sei que as pessoas estão ali trabalhando, querendo bater metas pra pagar a Via Show no final de semana. Na boa, que merda de emprego! Conheço gente que já trabalhou com isso e acabou saindo por se sentir mal com a função! E eu entendo totalmente!
8. Caixas da C&A - te chamam de “ném”, batem papo sobre o namorado pilantra que comeu a vizinha na sua frente e geralmente te atendem mal, como se você estivesse fazendo favor em comprar ali. Realmente, é um favor que faço só em entrar na C&A, que caiu de nível 200%. Não é somente pelas roupas, que estão de muito mal gosto mas pelo péssimo atendimento. Isso que dá querer pagar pouco… Meu primeiro emprego foi na C&A, fiquei duas semanas justamente porque não agüentei dividir meu espaço intelectual com semi-analfabetos baixo nível. Que fique claro: eu não tenho NADA contra semi-analfabetos mas não dá pra perguntar uma coisa pra alguém que responde “a gente temos”. Sem mais.
9. Transporte alternativo, vulgo Kombi – quem mora no Rio sabe do que eu tô falando… Mas quem mora na Ilha do Governador entende e compartilha da mesma opinião. Kombi é o inferno na Terra. Em todos os aspectos! Te fecham no trânsito, entulham a Kombi com trezentas pessoas acima da capacidade de transporte, te enchem a paciência perguntando se você vai pro Cacuia quando você está somente atravessando a rua… Dai-me paciência, senhor Jesus!
10. Casais apaixonados no ônibus – um saco. Andar de ônibus no Rio já não é uma coisa muito legal, visto que só Deus sabe quem entra nele, o que pode atingí-lo e nisso a gente vai sobrevivendo. Ainda me vêm esses casaizinhos que ficam de grude-grude, lambe-lambe bem na sua frente. Aprendam a se comportar! Vai namorar na praça, dividindo a pipoca doce, o milho-verde, o ovomaltine do Bob’s! Mas não num banco duro, que saculeja, entre um ponto e outro, cruzando a Linha Vermelha!