Os últimos 12 meses da minha vida passaram tão depressa que ainda ontem eu estava na praia de Copacabana, imaginando como seriam os próximos meses da vida. Já formada (novamente), em busca de um emprego um pouco melhor, uma vida mais saudável. Acho que consegui realizar esses dois itens.

Tem gente que diz que fazer 30 anos é bobagem, que é apenas mais um aniversário. É a mesma galera que ignora datas especiais como Natal, Páscoa, dia dos Namorados, ou qualquer outra coisa que sirva como marco de qualquer coisa. Gente, aniversário é e sempre será especial. Mais do que Ano Novo: o aniversário é uma oportunidade de fazer um balanço do que você é. Pelo menos é assim que eu penso.

Assoprar mais uma vela, dessa vez a dos 30, é muito assustador mas ao mesmo tempo divertido. Parece que você sobe mais um degrau na vida, sabe? Se é que existem degraus… Mas parece que alguma coisa muda aqui dentro sim, é psicológico. E nem é ruim, do tipo “você ainda mora com seus pais?”, “você ainda tá namorado e não é casada?”. Muito pelo contrário, eu olho pra esses 30 anos e vejo um monte de coisas: lugares que fui, gente que conheci, fotografias que tirei, comidas que já provei, cheiros que já senti. Abraços, dos mais variados. Foram inúmeras folhas de caderno riscadas com conhecimento – três faculdades – livros e mais livros lidos, monografias, conhecimento adquirido.

São várias fitas cassetes e cds com “trilhas sonoras”.

São vários pequenos filmes.

Contos.

Segredos.

Alegrias.

Amizades.

Amores.

Hoje, um único amor, o que eu quero que me acompanhe por mais 30 anos (e mais trinta, até a gente ficar velhotinho).

Então que eu vou assoprar essa vela com os meus amigos queridos, hoje e no próximo sábado. E eu tenho certeza que vai ser especial. Porque não é todo mundo que chega “aqui” com esse tanto de bagagem (e uma carinha de 20 anos, fazer o que HAHAHAHHA).

1 ano

6 anos

11 anos

16 anos

21 anos

26 anos

Agora há pouco…

(depois do dia 07/01 eu tenho certeza que entrará um post super meloso e sentimental aqui no blog… e a culpa será de cada “maldito” que fez e faz parte da minha vida, nesses anos já cultivados…)

Mas, como essa é uma época em que muita gente já começa a zarpar, por conta dos feriados, quero aproveitar 5 minutinhos da sua atenção – nobre leitor – pra deixar uma mensagem carinhosa. O mais engraçado é que eu li essa mensagem hoje de manhã, enviada pelo Personare. Sinceramente, nem tenho acompanhado essas coisas de signo/horóscopo mais, no entanto continuo recebendo a newsletter deles porque volta e meia vem uma mensagem motivadora, dessas que fazem você viver o dia de uma maneira mais bacana.

O mais interessante dessa mensagem é que ela te faz um convite, quase irrecusável. Dá uma olhadinha:

“Não vou desejar que nesse ano encontre paz e felicidade permanentes. Não vou desejar que supere todas as suas metas e vença todos os desafios, encontre alegria no amor, fique rico e seja sempre a pessoa mais linda e simpática do planeta (mas vou desejar saúde. Porque com saúde não se brinca). Não vou desejar que 2012 seja o melhor ano de todos os anos de sua vida.

365 dias é muito pouco para todas as conquistas, todos os desafios e tudo o mais que deseja fazer, ser e ter.

Esse ano, quero desejar outra coisa.

Desejo que se lembre de todas as conquistas que teve. Que olhe para trás e veja tudo o que foi aprendido, se lembre de todas as pessoas que apoiaram e quem você foi em todas essas situações.

Que determine a vida que quer levar. De repente não é a que está levando agora, a que seus pais querem que leve. Ou seu amor. Ou seus amigos. Ou sua comunidade. Pare e pense na vida que você quer ter.

Escolha as pessoas que lhe acompanharão. Aquelas que agregam, que lhe dão apoio em todos os momentos. Escolha as que quer ao seu lado e querem estar ao seu lado.

Descubra o que lhe dá prazer e trabalhe para que seja constante em seu dia-a-dia.
Faça o que você ama e ame o que faz.

Reconheça as características pessoais que não gosta e aprenda a mudá-las (ou aceitá-las). Você pode ser uma pessoa melhor todos os dias. Por que quem você quer ser já está dentro de você. Então, procure. Insista e não desista. Sim, um ano inteiro é muito pouco para tantos desejos.

Então, vamos lá. Procure dentro de você a força que precisa. Suspire fundo. Comece. Agora.

Sua vida está esperando.

Feliz vida pra você!“

Beijo grande!

Imagem: We Heart It.

Depois de uma semana irregular, dormindo às 2h da manhã, com calor e frio se alternando dia sim, dia não, tive um sábado memorável cercado de pessoas amigas e que torcem muito pra que as coisas deem cada vez mais certo. É bom ter essas certezas, da amizade verdadeira e do amor incondicional.

Hoje o domingo amanheceu mais bonito, como não amanhecia há algum tempo. Parece que o papai do céu, pra completar, ainda mandou um céu azul limpinho e um ventinho gostoso pra encher o coração ainda mais de alegria.

E corri pra cozinha pra comer o pão escolhido com tanto cuidado no mercado. Com queijo, salame e alecrim.

A vida é dura de vez em quando. Mas, no fim das contas, é boa.

Mudando de assunto, navegando pelo Google Reader, li uns posts bem interessantes e um deles foi o da Bianca Moraes, do Two Bees. A mensagem vem em um vídeo que compartilho com vocês. Tem pouco mais de 4 minutos e além de fofo, traz pensamentos sobre a solidão, descobertas e amor próprio. Aliás, assistindo ao vídeo, pensei em tanta coisa que aconteceu nos últimos anos da minha vida. Porque tem coisas que você só aprende com as próprias experiências, sozinho. E isso pode ser muito bom, se você souber aproveitar…

Como diz a letra, “felicidade é só questão de ser”. E não é?

Como resumir em palavras o sentimento que temos pelas primeiras pessoas que cuidam da gente? São eles que te pegam no colo pela primeira vez e juram amor eterno, até você chegar bêbado em casa ou tirar uma nota abaixo de 6 na escola, claro. Você, um bebê indefeso, um ser humano que ainda não fala, não anda, não consegue expressar nada além de fome e dor de barriga? Ah, os pais… deve ser uma coisa legal ser pai/mãe.

Mas vamos lá falar do meu pai.

O Sr. Arellano sempre foi uma pessoa curiosa em meio a tanta gente normal. Enquanto todo mundo tinha um pai brasileiro, eu tinha um pai peruano, que misturava as palavras e falava coisas sem sentido. O “bigodón” e as músicas com flautinha (hoje tão banalizadas por “músicos” nas praças das grandes cidades), as llamas e todo pedacinho de cultura ameríndia que ele inseriu na nossa criação. Eu e meu irmão crescemos sabendo quem foram os incas e quem eram os nossos parentes do outro país. E crescemos com um pai que dava bronca só com o olhar e que botava a gente na linha com um jeito durão, sempre amansado pela minha mãe, que é uma coisa linda e doce.

Meu pai é uma grande referência pra mim, em todos os sentidos. Foi dele a minha primeira camisa do Vasco e até hoje, TODOS OS ANOS, eu ganho uma camisa nova (façam as contas de quantas camisas eu tenho, desde os 9 anos – tô com 29). É nele que eu me inspiro pra vencer a preguiça e correr um pouquinho (o velho corre 10k, com 63 anos) e veio dessa parte da genética o meu gosto por pimentas e cerveja (porque minha mãe não bebe uma gota de álcool). Foi ele que me deu meu primeiro videogame, minha primeira “fita” de Mortal Kombat e me ensinou a andar de bicicleta.

Levou muito tempo pra que a gente aprendesse a lidar um com o outro, afinal é sempre difícil conviver com alguém tão parecido com você. Mas acho que a gente tá se acertando com o tempo e as coisas tem sido cada vez melhores. Quem diria que eu passaria um sábado bebendo cerveja com meu velho, né?

Feliz dia dos pais!

Bateu uma certa raivinha por não ter tirado UMA FOTO SEQUER da família toda reunida, mas também, quem já foi noivo ou parente de noivo (do tipo mãe, pai, irmão, vó) sabe que simplesmente não dá pra fazer a social com os convidados e cumprir o papel de “dono da festa” ao mesmo tempo. Em algum quesito você vai pecar. São poucas horas de festa, muita gente querendo um dedo de prosa e um turbilhão de sentimentos, tudo isso acontecendo ao mesmo tempo.

Mas, superado o trauma de não ter uma foto oficial, ficam várias sensações. Aliás, desde o dia 16 de julho, quando vi meu irmão mais novo entrar de braço dado com a minha mãe, uma das pessoas que mais amo nesse mundo (ela tava linda), mudou muita coisa aqui dentro.

Pois é, amigos leitores. Eu queria muito deixar esse assunto de fora do blog. Mas foi mais forte do que eu. Como é difícil falar de alguém que muda tanta coisa em você. Na marra.

Mas antes de entrar nesse assunto, vou contar um segredo pra vocês: eu nunca quis me casar. De verdade. Desculpa aí, exs-namorados, mas nunca esteve nos meus planos essa coisa toda de ser a_noiva, entrar numa igreja, enfim, esse sonho de tantas e tantas mulheres. Isso, no entanto, não quer dizer que eu não pense em viver com alguém, compartilhar uma vida, até porque há algum tempo já venho fazendo isso (e somos muito felizes)!

Pois bem, essa coisa toda de casamento tradicional nunca esteve nos meus planos e meus pais sabem muito bem disso. Mas estava nos planos do Daniel. O menininho que dividiu um quarto comigo a vida toda. Que ria das minhas palhaçadas e inventava passatempos nas férias, em casa ou em Angra dos Reis. Ele queria se casar com a Ingrid, a namorada de tantos anos. Porque esse era o sonho deles. E quando a gente ama, a gente embarca junto.

Até que o dia do casamento chegasse, eu não tinha noção de como era viver aquela coisa toda. No fundo, a gente faz ideia porque casamento na igreja tem aquele protocolo que a gente já conhece: primeiro entram os padrinhos, todos intercalados, daí o pai do noivo + mãe da noiva, por último a porta se abre, entra a noiva. Você já sabe como começa e como termina mas não há como explicar o “filme” exibido na sua frente.

Era uma vez um garotinho cabeçudo que roubou toda a atenção dos meus pais e que me ensinou a dividir simplesmente tudo na minha vida: desde a taça de sorvete napolitano depois de um almoço com verdurinhas detestáveis (a gente odiava a parte do chocolate) até o amor dos nossos avós maternos. E o sofá, pra assistir Jaspion, os chocolates das Americanas e tantas outras coisas. Como as lembranças.

(coração apertado e saudoso… escorre uma lagriminha aqui)

A vida passou um tanto e cada um começa a seguir o próprio caminho, com as próprias pernas. Chegou o momento de deixar o barco correr, olhando “da praia”, com a certeza de que ali há alguém aprendendo a velejar. Fica a torcida pra que tudo dê certo, como já está dando, e também fica uma saudade. Não tem jeito, né?

Tentei imitar a sua cara nessa foto. Acho que consegui!

Boa viagem, Charlie Brown.

Alisa e Jared: fotografados pelo site From Me To You.

As coisas andam cada vez mais corridas, fato. Falta-nos o famoso “teeeempo” para dançar mais coladinho, pra demorar mais 10 minutinhos no café da manhã, saboreando a torrada sem deixar cair os pedaços pelo caminho. Tempo que não sobra pra conversar com a mãe, com o namorado, pra saber dos planos do casamento do irmão. Tempo que não sobra pra ler um bom livro, caminhar sem compromisso, sem pressa de chegar logo em algum lugar.

Às vezes sinto uma “invejinha branca” da vida no interior. Não necessariamente interior mas uma cidade um pouco menor, onde eu não precise levar pelo menos 1h para chegar ao trabalho. Com menos poluição, menos barulho, mais calma. Mais gentileza. Ao mesmo tempo, parece que quando você cresce nessa maluquice fica difícil simplesmente se desligar. Se desplugar da Matrix. Ah contradições da vida pós-moderna: queremos a tranquilidade da vida pacata mas ao mesmo tempo não abrimos mão das facilidades e prazeres da vida urbana.

Via 100 Layer Cake.

Do amor que a gente sente pelos amigos, pelo namorado, pelo bicho de estimação.

Do amor que sentimos pelo que fazemos todos os dias, seja tomar um banho demorado, com o sabonete líquido preferido (aquele que costuma deixar uma sensação de limpeza por toda a manhã). Da sensação de ser amado, ao descobrir que a avó separou a_maçã separadinha na mesa, pra você comer no trabalho, entre o café e o almoço.

Do amor que sentimos por estarmos vivos, mesmo quando é sabido que há engarrafamentos lá fora e problemas que não podemos resolver.

Do amor pelo time.

Do amor pela banda preferida.

Ou pelo livro de cabeceira.

Do perfume nostálgico, que traz à tona a sensação do primeiro encontro, do primeiro beijo.

Da caneca de café.

Da camiseta de dormir.

Quero falar do amor que a gente esquece de sentir porque esquece de olhar e sentir os pequenos prazeres cotidianos.

Compartilho com vocês uma das minhas músicas preferidas so far. Uma música que aprendi no curso de inglês, quando eu tinha mais ou menos uns 11 anos. Stay (Far Away So Close), do U2, é mais do que um pedido para ficar. É um pedido para compartilhar junto as pequenas coisas que tornam a vida tão bonita. E se isso não é amor, então o que será?

“Stay… and the night would be enough”

Uma amizade, um relacionamento amoroso, um emprego.

E, por mais que tenham tentado te convencer de que o problema era CONTIGO, well, depois de um tempo você compreende que não tem essa de problema. Muito menos essa de ser você o problema. É apenas uma questão de ser. Ou de NÃO ser. Face it.

Mas é aquela, a gente tem dificuldade em aceitar as coisas como elas realmente são, Na maioria das vezes, é tudo bem simples. Quando uma coisa não dá certo, a gente força a barra daqui, dali, não dá o braço a torcer. E quando não suporta mais, quer sempre encontrar uma razão pro fracasso, quer encontrar um responsável para poder “se explicar” de que tal coisa não funciona com os atores envolvidos. Poderia ser tudo bem menos complicado se a gente simplesmente pudesse desistir de algo, sem que uma espécie de “exército da salvação” não pregasse um mar de julgamentos. Life isn’t that easy, huh?

Não é fácil aceitar que algumas coisas não foram feitas pra acontecer. E movidos por uma fé no invisível, uma esperança que não morre, inventamos desculpas para nós mesmos, seja buscando um algoz ou tirando o c* da reta, num ato desesperado, uma mistura de proteção e covardia, para não enxergarmos os fatos – ou a interpretação que fazemos dos mesmos.

Enquanto isso, nos tornamos cada vez mais reféns de formalidades nada saudáveis, que nos prendem a relacionamentos forçados e desnecessários, com pessoas que não admiramos. Tudo em nome da boa convivência (durma com esse barulho).

E na corda bamba pra viver com um cadinho de sanidade, a gente aumenta o volume do iPod e deixa tudo fluir. Cada qual com a sua dose diária de soma, rebolando na corda bamba da vida, reproduzindo o pensamento DA VIDA como se fosse um mantra: ignorance is bliss.

Daqui.

Imagino que nesse exato momento, milhares de pessoas estejam sofrendo carência pós término do programa. E vamos combinar: por mais que digam que essa edição foi morna, que a mão do Boninho já não seja mais a mesma e que a produção nem disfarce mais para manipular o andamento das coisas, eu diria que essa edição deu o que falar.

E antes que você, leitor, pense que esse é um post para discutir a 11ª edição do programa, eu vos digo que “não”. Esse não é um post para falar das personagens a fundo, ou julgar os pobre coitados que assistiram religiosamente cada “episódio”. Esse é apenas um post para falar do efeito que o programa exerce nas pessoas. Vou chamá-lo de “efeito-BBB”.

Hoje, em cada corredor das empresas, nos blogs, na banca de jornal. Não adiantava fugir (não adianta se esconder…): havia ali uma Maria, um Daniel, um MauMau. Mas havia também pessoas em análises profundas sobre quem merecia ou não levar o milhão-e-meio. Cada um com a sua propriedade para falar do assunto. No fundo, acho interessante esse efeito que o BBB tem sobre as pessoas, sem entrar numa de “pra eliminar fulano a pessoa vota com gosto”. O que me chama atenção é essa capacidade que as pessoas tem de estudar movimentos, atitudes, minuciosamente, assim como quem planeja uma invasão no território inimigo. Ao mesmo tempo, toda essa inteligência parece só funcionar quando se estuda O OUTRO: na vida “real”, é tudo bem mais complicado.

Lembro muito de uma conhecida minha que costumava criticar a Maria por ter recaídas pelo rapaz feioso lá. Ela simplesmente não entendia como uma “vagabunda” podia ser tão “burra” e “sem autoestima” para se rebaixar por um rapaz, tendo outros gostosos na casa. Ao mesmo tempo em que ela soltava o verbo, mandava email pro ex-namorado, pedindo uma segunda chance. A famosa cegueira para consigo. Hipocrisia, trabalhamos (e como).

Parei algumas (boas) vezes para assistir a essa edição do BBB. Eu, que sempre falei mal pra caramba do programa. Confesso que essa edição tenha me seduzido mais do que as outras. Acho que faltou “identificação” com outros participantes. Dessa vez, havia uma divisão nítida na casa, entre os “legais e descolados” x “escória da humanidade”. Havia o melhor amigo gay, a amiga durona e os meninos que se acham na hora do recreio. Também havia a “feinha-gente-boa”, as gostosas que juram amizade eterna mas que sempre param de se falar por ciúmes (geralmente de algum macho) e por aí vai. Nesse zoológico que é o BBB havia um pouco de cada um de nós. Do que já vivemos na adolescência e do que vivemos nos dias de hoje.

E eu só consigo pensar na Maria. Eu e meio mundo. Maria é, como a Clarissa Corrêa descreveu muito bem, o melhor e o pior de cada mulher. É aquela que se entrega, faz papelão mas no fundo só está “agindo com o coração”. Quantas vezes a gente não age com o coração? Mesmo com “razão”, volta atrás pra tudo ficar bem? Mas é aquela, é natural do ser humano DELETAR tudo aquilo que já fez na vida e instintivamente pensar “MELDELS, como a pessoa se rebaixa tanto?”. A resposta é mole: porque agimos com a maldita emoção. Viver é isso, minha gente. Fato que quando a gente tiver uns 70 anos vai olhar pra trás e sentir a mesma vergonha alheia que a maioria das pessoas sentiu em algumas míseras cenas de Maria se esfregando no Baraka.

Acho que nunca mais vou ver outro BBB. Simplesmente não consigo imaginar qualquer efeito que esse tipo de entretenimento possa exercer em mim. Pela primeira vez, me deixei levar por um reality show dessa natureza. Confesso que, pra quem tinha muito preconceito, fui além do que eu mesmo permitia. A experiência foi vivida e o que vier pela frente simplesmente não vai ter mais graça.

<3

Voltemos à programação normal.