ra-bu-gi-ces…

Antes de postar a participação da leitora (e amiga) Ita Goes, queria falar duas coisas:

1 – esse layout tá com um bug na fonte dos títulos dos posts e eu não sei arrumar (RÉÉÉÉLPI);

2 – esse blog é um espaço pra pessoas que são, no geral, bonitas e educadas na loucura cotidiana, falarem mal, MUITO MAL, de coisas que irritam;

Então, vamos lá. Mas antes, outro aviso: o texto é grande então pega o cigarrinho, o copo de Coca Cola e se ajeita na cadeira.

Ita Góes em… “NÃO TENHO CARA DE CATHO”

Um dia você resolve que quer ter dinheiro pra comer no Outback com frequência, pra comprar alguma peça de roupa de mais de 200 reais sem culpa e pra viajar para a Dinamarca.

Ou seja, um dia você resolve (ou resolvem para você) que você quer ter o seu dinheiro, para gastar com o que tiver vontade de gastar, respaldado por aquela frase “eu trabalho duro para isso”.

Ok.
Seu inglês é excelente, possui boa desenvoltura, entende bem do pacote office, sua aparência é ótima. Fez (ou faz) uma faculdade boa e se sente seguro para entrar no “mercado de trabalho”. A carreira que você escolheu não está saturada e existem oportunidades para os bons (até para os menos bons).

Aí, com toda a manha de internet que você adquiriu ao longo de anos, você começa a se dedicar com vontade: pesquisa como fazer um bom currículo, se cadastra em sites, preenche mil formulários, participa de grupos e avisa para alguns conhecidos estratégicos que você está procurando o que fazer.

E olha só que bacana! Umas entrevistas aqui, uns telefonemas ali, umas dinâmicas acolá… e ta-da! Você conseguiu uma vaga numa empresa legal. Não é aquele salário e não são aqueeeeles colegas de trabalho que você sonhava, mas poxa! Você ESTÁ LÁ! Já já vão descobrir que você é um talento.

Contrato assinado, conta de e-mail feita, crachá pendurado no pescoço. Agora sim a notícia pode se espalhar! Oi, pai, mãe, namorado, amigos, orkut, twitter: tô trabalhando e tô adorando, a empresa é um barato!

E todos viveram felizes para sempre… NOT.

Não, meu amigo, a história não acaba aí.

Porque dali 2 semanas a urubuzada começa a voar em círculos na sua cabeça.
Bem que sua mãe falou pra não sair contando pra “Deus e o mundo”. E praga de mãe, pega!

Empolgado, você começa a contar pras pessoas como o seu trabalho é legal. E algumas delas não conseguem perguntar outra coisa a não ser:

- Mas o salário é bom?
- É AONDE, a sua empresa?
- Mas o que é que você faz lá mesmo?
- Tem plano de saúde?
- E o ticket refeição, é quanto?
- Precisa de inglês?
(…)
- NÃO TEM UMA VAGA LÁ PRA MIM NÃO?

Sem-graça, você indica a seção de cadastro de currículos do site da sua empresa.

- MAS SE EU BOTAR O CURRÍCULO NA SUA MÃO, VOCÊ NÃO ME ARRUMA NADA LÁ NÃO? (arrumo, sim. O setor de limpeza tá super precisando)

Já constrangido, você tenta explicar que as coisas não são bem assim, que você acabou de cheg…

- QUAL É TEU EMAIL? VOU TE MANDAR MEU CURRÍCULO! APROVEITA E VÊ SE TÁ BOM!

Isso acontece comigo. E é um inferno!
Eu trabalho numa empresa há algum tempo, eu não sei se vou continuar lá e ainda não fiz nenhuma amizade ao ponto de me perguntarem se eu não conheço alguém legal para preencher uma vaga. E mesmo se conhecesse, eu não vou indicar qualquer um! E a minha reputação, vai pra onde?

Entrei lá do jeito que a maioria entra: mandando currículo!

Então, urubu, faça como eu, senta a bunda no computador e começa a procurar!
Por que é que tem gente que acha que arrumar emprego é assim, que ALGUÉM vai arrumar?

E outra coisa: urubu não sabe inglês, urubu mal sabe mexer no Excel e a fonte do currículo do urubu é Comic Sans!!!!

Não dá não, sério.

Minha vontade mesmo é de responder: EU TENHO CARA DE CATHO, PORRA?

Ontem eu e minha metade da laranja, esparramados no sofá, paramos para assistir a nova novela da Rede Globo. Já sabíamos que ia ser sessão tortura. A metade, contrariada, topou o desafio:

Raquel: é garantia de conteúdo pro blog!

Pedro: ¬¬

Enfim, confesso que foi difícil resistir até o depoimento no final. Impressionante como não muda! Tanto não muda que até inventaram um Gerador de Novelas do Manoel Carlos! Eu fui lá e fiz o meu capítulo, olha só que beleza que ficou:

Helena, a lobotomizada – Cena 5673

Águas de Março como trilha incidental. Helena está fazendo cooper no Rio das Pedras quando acidentalmente se encontra com Camila. Na mesma hora ela pára e olha com ódio para a rival. O embate é inevitável.

Helena:
- Vagabunda! Você ainda tem coragem de morar aqui no Rio depois que foi pêga cantando o Mauro num 00 barato?

Camila:
- Alto lá! Ele é quem estava me cantando. Aliás, até me convidou pra ir pra Praga com ele. Isso depois que me disse que No quintal do vizinho a grama é mais verde…

Helena (aos prantos):
- Mentira! Agora só falta você inventar que existe balas perdidas, miséria, violência e Zé Pequeno no Rio. Pensa que eu sou boba?

Camila:
- Que mentira? Mentira é o seu casamento. O pobre do Mauro precisa encher a cara de Blood Mary para te agüentar.

Helena (aos prantos):
- Escuta aqui: eu não investi em uma confeitaria, em uma lipoaspiração e em toda espécie de futilidade para perder meu homem para você. Você acha que é fácil ser protagonista do Manoel Carlos?

Helena tira uma AK-47 do meio do decote que generosamente mostra seu novo implante de silicone e aponta a arma para Camila. Ao fundo, sol se põe no Rio das Pedras. Sobe Águas de Março.

A dica do gerador foi da Déa.

Mais pra frente a gente posta nossas considerações sobre a novela do Maneco.

Se for homem então, pior ainda.

Esperar na fila, deixar duzentas grávidas passarem na sua frente (tá, um dia pode ser você), responder perguntas inconvenientes, tirar a roupa, colocar aquele roupão vagabal, abrir as pernas, colocar a roupa de novo, levar bronca/ganhar elogio…

Ser mulher não é moleza não. E homem ainda reclama de exame do toque.

Eu deveria destilar todo o meu veneno, arrancar o ódio do meu pobre coração por conta desse hiatus forçado que o querido blog teve que passar. Foi mais de um mês off, gente. Nerd que é nerd não aguenta esse tempo todo não!

E isso tudo se deve à maldita Inway (não coloco link porque a hospedagem faliu), a primeira hospedagem do Sem Pickles.

Mas não.

Como não guardo rancor, tampouco sou uma vaca, apenas agradeço toda a paciência que a Grace, do Pre-lude teve comigo, me ajudando a arrumar a casa novamente. Ainda tá tudo bagunçado: a home tá cagada, esse blog tá com um layout escroto… Mas se pá ainda esse finde tudo volta ao normal.

Fica a dica pra quem quer hospedar blog/site: escolham direito! Peguem referências e invistam. O barato às vezes te fode “brabo”, como foi comigo.

É isso. Estamos de volta, beijos.

Eu queria muito me alongar nessa discussão. Mas vou me limitar a dizer que acho patético querer ser diferente quando o diferente hoje é ser igual a um bando de gente.

Assim, aprendam que não existe isso.

Quando você é adolescente e precisa definir sua personalidade, gostos, aptidões, acontece de querer se destacar da maioria, geralmente fazíamos isso torcendo pra um time nada a ver, ouvindo uma banda exótica, vestindo uma roupa que ninguém, pelo menos ao seu redor, vestia.

Mas quando você cresce? Não é bacana, saca? Bancar o moderninho, vestindo peças de duas décadas atrás, cores bizarras, FEIAS, é feio. Pronto. Mas não, vem algum “entendido” no assunto e diz que é o novo usar um Nike Eddie Murphy boladão com uma legging prateada, fechando com um corte de cabelo escroto e uma trilha sonora que ninguém conhece. Ou então, algo estilo Lady Gaga, porque Lady Gaga é musa (musaaaaaaaaaaaaaaaaa)!

Então… bocejos, viu?

UPDATE:

Isso aqui é BEM legal: http://elitetriste.apostos.com/

õi.

têm dõis diãs que eu tô com o nãriz entubido.

dõis diãs.

já tentei de tudo. ficar de bonda ã cabêza, assoãr o nãriz, endobe. endobe umã nãrina, desendobe a õutra. eu levanto e desendôbe, assim, alguém me dã uma faca pra eu arrãncar o nãriz fora?

odeio ser alérgica. odeio ser/estar fanha. odeio as duas coisas juntas.

odeio a poeira das ruas. o pólen das flores e as abelhas zunzunzun voando por ali, espalhando aquilo tudo pelo ar (como a natureza é bela e colorida… NOT). os carpetes e o ar condicionado da van. e o ar condicionado siberiano do escritório. odeio rinosoro que arde o nariz. odeio assoar tanto o nariz a ponto de esfolar a pele. odeio assoar o nariz. odeio levantar e sentir como é bom respirar sem ser pela boca. odeio sentar ou deitar e o nariz entupir por completo. odeio o ardor do vicky vaporub. odeio antialérgicos. odeio o sono provocado pelos mesmos. odeio rinite. pronto.