Temperatura no Rio de Janeiro DESPENCOU e junto com a chuva também vieram os casacos guardados no armário de cima com cheiro de velho/mofo. Dizem que carioca não pode ver um céu nublado que já veste gorro e casaco de lã mas assim, vou defender meus conterrâneos, até que tá fiozim, viu?
Mas enfim, eu não quero falar sobre o cheiro de baú que predomina na cidade. Quero falar sobre como as pessoas não sabem andar na chuva.
Um monte de gente com sandália de dedo, enfiando a pata na poça d’água. QUER RECLAMAR DO QUE, AMIZADE? Tá chovendo, não vale colocar um tênis? Uma botinha? Se for mais hype, coloca uma galocha. Mas não me venha com Havaianas, pra pagar de “sou caminhoneiro, caguei pra chuva”. Depois pega bicheira e não sabe de onde veio.
Outra coisa que me deixa nervosa é guarda-chuva. Devia vir junto um manual de etiqueta pro bom uso do guarda-chuva em sociedade. É aquela:
Essas são algumas das dúvidas que habitam o meu ser.
Um beijo.
]]>- OOOOOI AMIGGAAAAAAN!
-…
- TE LIGUEI PORQUE TAVA COM SAUDADES, NEAM?
-…
- ESTOU INDO FAZER PROVA AGORA… é, com aquele professor que me deu mole KKKKKKKKKK
-…
- Mas o Marcelo terminou com a Sandra? MENTIRAAAAAAAAAAAAAAAAN? MENTIRAAAAAAAAAAANNNN?
-…
- CARA, AMIGAN, TIPOW, ISSO É MOR SACANAGEM, VIU? FILHA DA PUTICE.
-…
- AMIGAAAAN VOU DESLIGAR PORQUE A VAN TÁ SUBIND… Ih, caiu.
.
Pessoas,
por que a Câmara dos Vereadores, dos Deputados, o Senado, qualquer coisa, não cria E aprova uma lei que regulamente o uso de telefones móveis em público? Porque ontem, imaginem só, éramos cerca de 15 pessoas em uma van, uma mísera e inocente van, tendo que compartilhar dos decibéis exagerados da dona. Além disso, o assunto era chato e a voz dela extremamente irritante.
E olha que tenho quase uma voz de traveco mas aquela fulana me superou.
PS: essa foi UMA das ligações da fofa. Foram cinco ao todo, em menos de uma hora. Ah, a moça nem era novinha, devia ter seus 40 anos mas falava como uma adolescente no recreio, na rodinha com as amiguxas, sabe?
¬¬
]]>Esperar na fila, deixar duzentas grávidas passarem na sua frente (tá, um dia pode ser você), responder perguntas inconvenientes, tirar a roupa, colocar aquele roupão vagabal, abrir as pernas, colocar a roupa de novo, levar bronca/ganhar elogio…
Ser mulher não é moleza não. E homem ainda reclama de exame do toque.
]]>E isso tudo se deve à maldita Inway (não coloco link porque a hospedagem faliu), a primeira hospedagem do Sem Pickles.
Mas não.
Como não guardo rancor, tampouco sou uma vaca, apenas agradeço toda a paciência que a Grace, do Pre-lude teve comigo, me ajudando a arrumar a casa novamente. Ainda tá tudo bagunçado: a home tá cagada, esse blog tá com um layout escroto… Mas se pá ainda esse finde tudo volta ao normal.
Fica a dica pra quem quer hospedar blog/site: escolham direito! Peguem referências e invistam. O barato às vezes te fode “brabo”, como foi comigo.
É isso. Estamos de volta, beijos.
]]>têm dõis diãs que eu tô com o nãriz entubido.
dõis diãs.
já tentei de tudo. ficar de bonda ã cabêza, assoãr o nãriz, endobe. endobe umã nãrina, desendobe a õutra. eu levanto e desendôbe, assim, alguém me dã uma faca pra eu arrãncar o nãriz fora?
odeio ser alérgica. odeio ser/estar fanha. odeio as duas coisas juntas.
odeio a poeira das ruas. o pólen das flores e as abelhas zunzunzun voando por ali, espalhando aquilo tudo pelo ar (como a natureza é bela e colorida… NOT). os carpetes e o ar condicionado da van. e o ar condicionado siberiano do escritório. odeio rinosoro que arde o nariz. odeio assoar tanto o nariz a ponto de esfolar a pele. odeio assoar o nariz. odeio levantar e sentir como é bom respirar sem ser pela boca. odeio sentar ou deitar e o nariz entupir por completo. odeio o ardor do vicky vaporub. odeio antialérgicos. odeio o sono provocado pelos mesmos. odeio rinite. pronto.
]]>“Acho que você está com amigdalite.”
Te passa um remédio, te manda pra casa, não tira sua temperatura, não te ausculta, porra nenhuma. Manda você pra casa naquela condição né, pedindo pra voltar em 48 horas caso piore, ou seja, se em 48 horas você MORRER, quem sabe não mandam uma coroa de flores?
Mano, eu tive febre, tomei paracetamol, febre continuou, dor no corpo, em tempos de dengue você já pensa logo no pior. O mínimo que a vaca da médica podia ter feito era ter pedido um exame de sangue, sei lá, eu me queixei de dores no corpo, nos olhos…
“Com a quantidade de gente que apareceu aqui com amigdalite, até o fim do dia eu já peguei.”
Na boa, sua monstra, você não tá me fazendo um favor ao me atender. Tá sendo paga pelo plano de saúde, muito bem até pro serviço porco que você oferece. Sequer encostou em mim. Pra não dizer que não encostou, um palito de madeira encostou na minha língua e ela deu uma olhadinha básica na minha garganta.
“É, tá vermelhinha… Toma esse remédio aqui, bastante líquido e se alimente bem.”
Querida, eu tô sem apetite. Não sinto cheiro de nada. Tô com o nariz escorrendo, estilo criança de rua remelenta. E você ACHA que possa ser amigdalite? Tô aqui tossindo meu pulmão fora, cada placão verde sinistro e o ser vem me dizer pra voltar depois se piorar… Depois pedem pras pessoas não se automedicarem… Com uma consulta dessas, até o farmacêutico receita coisa mais eficaz.
Eu ACHO que você devia mudar de profissão porque como médica você é péssima, beijos.
É por essas e outras que o Rio de Janeiro ainda apresenta alto índice de mortes por dengue. Por diagnósticos mal dados, desleixo e descaso dos profissionais da saúde com seus pacientes. E daí que tem maior galera lá fora esperando? Sejamos mais humanos, né, não se brinca com doença.
E fica a pergunta: quem seria pior, médicos de meia tigela ou adEvogados? Porque eu tenho birra com advogado também, mas fica pra outro post.
]]>Pra quem quiser, é só escrever para insiraseunome (@) gmail (.) com. Ou então, se a preguiça for maior, é só deixar um comentário dizendo que quer participar!
Um beijo e um queijo.
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Ainda mais no verão, quando você quer ir pra praia e usar saia. Beijos.
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