1 – esse layout tá com um bug na fonte dos títulos dos posts e eu não sei arrumar (RÉÉÉÉLPI);

2 – esse blog é um espaço pra pessoas que são, no geral, bonitas e educadas na loucura cotidiana, falarem mal, MUITO MAL, de coisas que irritam;

Então, vamos lá. Mas antes, outro aviso: o texto é grande então pega o cigarrinho, o copo de Coca Cola e se ajeita na cadeira.

Ita Góes em… “NÃO TENHO CARA DE CATHO”

Um dia você resolve que quer ter dinheiro pra comer no Outback com frequência, pra comprar alguma peça de roupa de mais de 200 reais sem culpa e pra viajar para a Dinamarca.

Ou seja, um dia você resolve (ou resolvem para você) que você quer ter o seu dinheiro, para gastar com o que tiver vontade de gastar, respaldado por aquela frase “eu trabalho duro para isso”.

Ok.
Seu inglês é excelente, possui boa desenvoltura, entende bem do pacote office, sua aparência é ótima. Fez (ou faz) uma faculdade boa e se sente seguro para entrar no “mercado de trabalho”. A carreira que você escolheu não está saturada e existem oportunidades para os bons (até para os menos bons).

Aí, com toda a manha de internet que você adquiriu ao longo de anos, você começa a se dedicar com vontade: pesquisa como fazer um bom currículo, se cadastra em sites, preenche mil formulários, participa de grupos e avisa para alguns conhecidos estratégicos que você está procurando o que fazer.

E olha só que bacana! Umas entrevistas aqui, uns telefonemas ali, umas dinâmicas acolá… e ta-da! Você conseguiu uma vaga numa empresa legal. Não é aquele salário e não são aqueeeeles colegas de trabalho que você sonhava, mas poxa! Você ESTÁ LÁ! Já já vão descobrir que você é um talento.

Contrato assinado, conta de e-mail feita, crachá pendurado no pescoço. Agora sim a notícia pode se espalhar! Oi, pai, mãe, namorado, amigos, orkut, twitter: tô trabalhando e tô adorando, a empresa é um barato!

E todos viveram felizes para sempre… NOT.

Não, meu amigo, a história não acaba aí.

Porque dali 2 semanas a urubuzada começa a voar em círculos na sua cabeça.
Bem que sua mãe falou pra não sair contando pra “Deus e o mundo”. E praga de mãe, pega!

Empolgado, você começa a contar pras pessoas como o seu trabalho é legal. E algumas delas não conseguem perguntar outra coisa a não ser:

- Mas o salário é bom?
- É AONDE, a sua empresa?
- Mas o que é que você faz lá mesmo?
- Tem plano de saúde?
- E o ticket refeição, é quanto?
- Precisa de inglês?
(…)
- NÃO TEM UMA VAGA LÁ PRA MIM NÃO?

Sem-graça, você indica a seção de cadastro de currículos do site da sua empresa.

- MAS SE EU BOTAR O CURRÍCULO NA SUA MÃO, VOCÊ NÃO ME ARRUMA NADA LÁ NÃO? (arrumo, sim. O setor de limpeza tá super precisando)

Já constrangido, você tenta explicar que as coisas não são bem assim, que você acabou de cheg…

- QUAL É TEU EMAIL? VOU TE MANDAR MEU CURRÍCULO! APROVEITA E VÊ SE TÁ BOM!

Isso acontece comigo. E é um inferno!
Eu trabalho numa empresa há algum tempo, eu não sei se vou continuar lá e ainda não fiz nenhuma amizade ao ponto de me perguntarem se eu não conheço alguém legal para preencher uma vaga. E mesmo se conhecesse, eu não vou indicar qualquer um! E a minha reputação, vai pra onde?

Entrei lá do jeito que a maioria entra: mandando currículo!

Então, urubu, faça como eu, senta a bunda no computador e começa a procurar!
Por que é que tem gente que acha que arrumar emprego é assim, que ALGUÉM vai arrumar?

E outra coisa: urubu não sabe inglês, urubu mal sabe mexer no Excel e a fonte do currículo do urubu é Comic Sans!!!!

Não dá não, sério.

Minha vontade mesmo é de responder: EU TENHO CARA DE CATHO, PORRA?

Temperatura no Rio de Janeiro DESPENCOU e junto com a chuva também vieram os casacos guardados no armário de cima com cheiro de velho/mofo. Dizem que carioca não pode ver um céu nublado que já veste gorro e casaco de lã mas assim, vou defender meus conterrâneos, até que tá fiozim, viu?

Mas enfim, eu não quero falar sobre o cheiro de baú que predomina na cidade. Quero falar sobre como as pessoas não sabem andar na chuva.

Um monte de gente com sandália de dedo, enfiando a pata na poça d’água. QUER RECLAMAR DO QUE, AMIZADE? Tá chovendo, não vale colocar um tênis? Uma botinha? Se for mais hype, coloca uma galocha. Mas não me venha com Havaianas, pra pagar de “sou caminhoneiro, caguei pra chuva”. Depois pega bicheira e não sabe de onde veio.

Outra coisa que me deixa nervosa é guarda-chuva. Devia vir junto um manual de etiqueta pro bom uso do guarda-chuva em sociedade. É aquela:

• se duas pessoas passam em direções opostas em uma calçada, quem levanta o guarda-chuva e quem abaixa?
• ao entrar no busão, você fecha o guarda-chuva na cara do amigo que vem atrás, molhando o pobre infeliz?
• já dentro do busão, onde você pendura o guarda-chuva? leva um saquinho plástico e deposita o pequeno amigo ali? e se for do “familhão” – dez real na minha mão – faz como?
• chuva de vento, o que fazer?
• capa de chuva, o que fazer?

Essas são algumas das dúvidas que habitam o meu ser.

Um beijo.

Inspiração pra post é o que não falta, aliás. Falta mesmo é tempo pra dar conta de tanto blog, Twitter. Esse último, por sinal, tem sofrido.

Hoje passei por maus bocados no ônibus, ao me deslocar para o trabalho. Tirando o calor nojento logo às oito da matina, beleza, tava com a barriguinha cheia – pão na chapa da padoca é sempre de Deus. EIS QUE quando eu tô me preparando pra descer, pertinho da porta, um camarada senta bem próximo e sem querer coloca a mão entre o ferro de segurar E A MINHA BUNDA! Visualiza…

Sério, não acreditei. Tipos que o ônibus tava vazio… VÁRIOS lugares pro famigerado sentar e ele senta onde? Claro, perto da minha bunda! (Y)

Mais Era Paleozóica, impossível. É o tipo de coisa que você não acredita que exista MAIS. Quem sabe andando de trem, QUEM SABE NO SÉCULO RETRASADO? Que forma mais imbecil de sentir a maciez tenra de uma nádega!

Enfim, depois eu volto pra falar mal de copycat e de semana de provas.

Raquel: é garantia de conteúdo pro blog!

Pedro: ¬¬

Enfim, confesso que foi difícil resistir até o depoimento no final. Impressionante como não muda! Tanto não muda que até inventaram um Gerador de Novelas do Manoel Carlos! Eu fui lá e fiz o meu capítulo, olha só que beleza que ficou:

Helena, a lobotomizada – Cena 5673

Águas de Março como trilha incidental. Helena está fazendo cooper no Rio das Pedras quando acidentalmente se encontra com Camila. Na mesma hora ela pára e olha com ódio para a rival. O embate é inevitável.

Helena:
- Vagabunda! Você ainda tem coragem de morar aqui no Rio depois que foi pêga cantando o Mauro num 00 barato?

Camila:
- Alto lá! Ele é quem estava me cantando. Aliás, até me convidou pra ir pra Praga com ele. Isso depois que me disse que No quintal do vizinho a grama é mais verde…

Helena (aos prantos):
- Mentira! Agora só falta você inventar que existe balas perdidas, miséria, violência e Zé Pequeno no Rio. Pensa que eu sou boba?

Camila:
- Que mentira? Mentira é o seu casamento. O pobre do Mauro precisa encher a cara de Blood Mary para te agüentar.

Helena (aos prantos):
- Escuta aqui: eu não investi em uma confeitaria, em uma lipoaspiração e em toda espécie de futilidade para perder meu homem para você. Você acha que é fácil ser protagonista do Manoel Carlos?

Helena tira uma AK-47 do meio do decote que generosamente mostra seu novo implante de silicone e aponta a arma para Camila. Ao fundo, sol se põe no Rio das Pedras. Sobe Águas de Março.

A dica do gerador foi da Déa.

Mais pra frente a gente posta nossas considerações sobre a novela do Maneco.

- OOOOOI AMIGGAAAAAAN!

-…

- TE LIGUEI PORQUE TAVA COM SAUDADES, NEAM?

-…

- ESTOU INDO FAZER PROVA AGORA… é, com aquele professor que me deu mole KKKKKKKKKK

-…

- Mas o Marcelo terminou com a Sandra? MENTIRAAAAAAAAAAAAAAAAN? MENTIRAAAAAAAAAAANNNN?

-…

- CARA, AMIGAN, TIPOW, ISSO É MOR SACANAGEM, VIU? FILHA DA PUTICE.

-…

- AMIGAAAAN VOU DESLIGAR PORQUE A VAN TÁ SUBIND… Ih, caiu.

.

Pessoas,

por que a Câmara dos Vereadores, dos Deputados, o Senado, qualquer coisa, não cria E aprova uma lei que regulamente o uso de telefones móveis em público? Porque ontem, imaginem só, éramos cerca de 15 pessoas em uma van, uma mísera e inocente van, tendo que compartilhar dos decibéis exagerados da dona. Além disso, o assunto era chato e a voz dela extremamente irritante.

E olha que tenho quase uma voz de traveco mas aquela fulana me superou.

PS: essa foi UMA das ligações da fofa. Foram cinco ao todo, em menos de uma hora. Ah, a moça nem era novinha, devia ter seus 40 anos mas falava como uma adolescente no recreio, na rodinha com as amiguxas, sabe?

¬¬

Agora temos essas tal de stand-up comedy, que nada mais é do que reclamar de coisas que acontece. Ser rabugento e fazer piada disso. Isso me leva a crer que reclamar agora é legal. Pessoas marrentas e birrenta são interessantes porque óoo “são inconformadas”.

Em alto e bom tom, NÃO FODE. Ser mal humorado é uma coisa, ser esperto e ganhar dinheiro com isso não. Mas né? Quem sou eu pra falar qualquer coisa, eu adoro reclamar mesmo.

Nem todo mal humorado é mal humorado de verdade.

Só os crônicos.

#euri

Esperar na fila, deixar duzentas grávidas passarem na sua frente (tá, um dia pode ser você), responder perguntas inconvenientes, tirar a roupa, colocar aquele roupão vagabal, abrir as pernas, colocar a roupa de novo, levar bronca/ganhar elogio…

Ser mulher não é moleza não. E homem ainda reclama de exame do toque.

É tanta a vergonha que incomoda, você até espia de rabo de olho mas sabe que a coisa está acontecendo e que é feia e desagradável?

Então…

http://www.youtube.com/watch?v=XHgSch_2yKw

A sensação foi parecida com a que tenho quando vejo casais/pessoas fazendo pose na sacada do Botafogo Praia Shopping, com o Pão de Açúcar ao fundo, beijos.

E isso tudo se deve à maldita Inway (não coloco link porque a hospedagem faliu), a primeira hospedagem do Sem Pickles.

Mas não.

Como não guardo rancor, tampouco sou uma vaca, apenas agradeço toda a paciência que a Grace, do Pre-lude teve comigo, me ajudando a arrumar a casa novamente. Ainda tá tudo bagunçado: a home tá cagada, esse blog tá com um layout escroto… Mas se pá ainda esse finde tudo volta ao normal.

Fica a dica pra quem quer hospedar blog/site: escolham direito! Peguem referências e invistam. O barato às vezes te fode “brabo”, como foi comigo.

É isso. Estamos de volta, beijos.